Aştım kendimi..

Dün gece uyuma çabasına girişimimde gözlerimi kapatır kapatmaz aklıma o düştü.Önce kendime  -Lan salak gecenin bir vakti nereden de çıktı?Senin sevgilin var şş ayıp!dedim.Ama yok kalbim beni dinlememekte aklım onu düşünmekteydi.Aşktan düşünmüyordum yanlış anlaşılmasın.Özlemiştim..İnsan normal bir arkadaşını da özlemez mi?
Gözlerimi açtım onu düşünmemek için,fakat sabah erken uyanacaktım ve uyumalıydım.Gözlerim dolmasın mı?Cidden saçmaladı kalbim.Özlediysek özledik ne ağlatıyorsun ulan?Gerçi ağlamadım,ağlayacaktım fakat uykum dürtüp durdu beni.-Salaksın kızım sen uyu hadi uyuuuu..Yatakta 1 buçuk saat döndükten sonra aştım kendimi ve uyudum.Sabah kalktığımda kıçımın açıkta kalmış olduğunu gördüm.Fakat rüya görmemiştim.Daha doğrusu insan her gece mutlaka rüya görürmüş fakat hatırlamazmış.Kesin gene o sapık,o porno sahnesi rüyalarımdan bir tanesini görmüşümdür.İnanın rüyalarımdaki kameraman herkimse çok güzel zoom yapıyor..

İnsan piç olunca doğal karşılamak gerekiyor hareketlerini demek ki..

Bir günde on yerden darbe yedim,fakat yıkılmadım buradayım.Müslüm babada halt etmiş yanımda şu ses tonumda söyleseymiş intihar eden sayısını bine katlarmış.Sabah eski kankamın yanına gittim çok kırmışım demek ki öpmeye laik bile görülmedim.Buda beni kırdı belli etmedim,oradan çıktım eve geldim telefon çaldı arayan dün küstüğüm kankamdı,biliyorum çocukca bu küsüşmeler falan ama hep bir kıskançlık yüzünden ortaya çıkıyorlar napayım?Kıskançlığın gözü kör olsun.Fakat bana en saçma gelen kıskançlık -yanıma ugramadın ama kantinlerde başka kızlarla sürtmeyi biliyorsun !!.Abi açlıktan geberiyim mi?Bir hışımla indim zıkkımlandım çıktım ne var bunda yani?Herneyse aradı pantolonumu daralttırdım tavuk bacağına döndüm kanka yetiş dedi,neden dedim gel bak işte dedi,peki dedim.Gittim ayakkabılarımı bile çıkartmadan içeri girdim,bu mesele değil bunu hep yaparım.Ama içerde çıkartırdım bu sefer çıkartmadım,kanka tipime bak dediğindeyse gayet hoş olmuş dedim.Baktı ben içeri girmeyeceğim,ne bu tavırlar gibi bir şey attı ortaya ben haklıyım havasınıda eksik etmedi.Bende çektim kapıyı çıktım.Apartmanda çok sesi yankılandı buraya gel dedim falan.Ama gitmedim gene kırılmıştım.Saatse çok erkendi okula girmem için yaklaşık 1 buçuk saat kadar beklemem gerekiyordu.Eve gitsem mi diyede düşündüm ama gidip ne yapacaktım orada?Düştüm yola.Kankamla hep gittiğimiz büfeye gittim,sahibi orada yoktu oturup birşey yiyesimde kaçmıştı vazgeçtim,büfenin yanındaki alışveriş merkezinden bir kutu kola aldım ve karşısındaki internet cafeye girdim dersin başlamasına yarım saat kala çıktım çok sıkıldım,hiç bir şey yok.Sabah sabah diyerek dolaşıyorum nette zaten,ta ki eski sevgilimin bana sokmaya çalıştığı lafları görene kadar.Aynen aktarıyorum;
-Git onlada yat kalk öpüş seviş(sanki onunla yattım kalktım seviştim :D ) senide sikiyim sevginide amına kodumun orosbusu Sana dair vücüdümda bir iz bırakanın ak .qweqweqweqwe ben zevk aramiyorum akın ajsklhds öpmedim dedigim birinide opmusdüm hadi sana iyi vuruşLar :)

Al bir darbe daha,ne anladım bu sikişten..Çok takıyormuş gibi görünmek istemiyorum ki zaten takmıyorum,fakat bir yerdede acıtıyor insanı işte.Umrumda değil hakkımda düşündükleri.İsterse genel evde çalıştığımı falan düşünsün.Ama sabah sabah çok geldiniz üstüme oğlum yoksa seni buraya yazmaya artık utanır vaziyetteyim.Herneyse bunu görünce zaten artık oturmanın anlamı kalmadı çıktım internet cafeden okula girdim kızlar tuvaletinde saçımı başımı düzelttim,kendime geldim fakat daha yarım saat vardı havada soğuktu dışarı çıkılmazdı çıksamda okula bir girdim mi güvenlikçi daha çıkartmıyordu ve daha sabahçılar çıkmamıştı,yani sınıfımda başka bir sınıf vardı orayada gidemezdim.Morel bozuk bir halde dikildim aynanın önünde 10 dakika boyunca şekilden şekile soktum kendimi daha sonra ortalık biraz boşalınca 11. sınıflardan bi kaç kız saati öğrenmek üzere yanıma geldi.Derken bir kaynaştık sanki 40 yıldır beraberiz,önceden bir kahve içmişliğimiz falan var.Neyse tamda hadi çıkalım artık demeye başlıyordum ki içeri sabah evinden kapıyı çarparak çıktığım kankam gelmesin mi?!Bir gülümsedi bana o an onu parçalamak istedim,içimdende demediğimi bırakmadım,o dişlerin ağzına dökülsün mına koyuyum,sırıtıyo bide utanmadan bir daha güleme emi!!
Derken hiç pas vermedim hadi ya çıkalım dedim ve attım kendimi koridora.Derslerdende bi bok çakmadım ve şimdi burdayım.Sanırım biraz dinlensem iyi olur..

Olmayacak işler oluyor..

Hani sahte gülüş deriz,içim yanıyor ama belli etmiyorum ben falan deriz?Aslında o sahte mahte değil,gerçekten kahkahalara boğuluyorsun,boğulduğun o bir kaç saniye acı macı aklına gelmiyor,buna da sahte gülüş diyorlar.Ulan bana göstersin biri buradaki sahteliği hadi!Bazen cümlelere,kuruluş nedenlerine,düşünce stillerine bir türlü anlam veremediğim zamanlar oluyor.Sonra durup diyorum lan ben neden bunları düşünüyorum ki?
İnsan bazen isteksiz,düşüncesiz davrandığının farkına varıyor işte.Şu sıralar,tıpkı diğer sıralarda olduğu gibi pek bir sıkılır vaziyetteyim.BJK hastası olan kankamada aklıma gelmişken sesleniyorum -oturttun bizi bu soğukta manzara diye inşaatın yan tarafına mını çüküyüm hasta oldum mutlu musun bebeğim?
Sadece kendim hasta olmakla kalmadım annemi de hasta ettim,ama oda beni ediyor,bazen gerçekten düşüncesizce davranıyor,kafamı karıştırıyor,sinir küpü oluyorum sonra dayanamayıp bir anda gevşiyorum sonuç olarak yine özür dilediğime tanık oluyorum!Abi bu nasıl bir şeydir sihirli asan var kızım gelsin özür dilesin mi diyorsun n'apıyorsun?Kendimi bir an sucluluk hissiyle dolu bulup özür müdür ne boktur ondan dilerken buluyorum.Olacak iş mi bu anneeee?

Özel bir gün değil mi bu gün?

Lan bu gün sevgililer günü hiç mi hiç okula gidesim yok telefonuma daha sabahın körü olmasına rağmen bir sürü kutlu olsun mesajı gelmiş millet 00.00'dan itibaren yazmaya başlamış bizim odunda tık yok?!Yani sende yazsan bir konu açılsa belki barışırız hı?Ama yok atma sen atma.
Acaba hiç hediye alır mıyım?Alırsam kankamdan alırım oda bu kadar ince düşünmez tatilde 2 kere aradı be!!Ay neyse ya hiç bir şey istemiyorum.Arkadaşım var Fatih'ten,ilk gün olduğu için okuldan çıkabilirsem onunla geçiririm bu günü akşama kadar..
Zaten hiç anlamam niye var bu sevgililer günü?Oldu olacak klozete kokuluk takma günüde olsun ebesinin amı.O değilde okul ortamını gerçekten özledim.Bakın mantıklı düşününce gidesim geldi evet evet ben gideceğim.Ha birde tumblr mal mısın lan?Gif yaptım hareketlendirmiyorsun,başkalarınınki fırıldak gibi dönüyor?
Oduna hediyem olacaktı lan o.Neyse kısmet değilmiş kaderine küssün.Mesaj bile atmamış ben onu düşünüyorum hala.Birde benden mesaj bekliyorsa nah alır lalalaaa..

Trafigin anasını,adaletin babasını..

Babamla eve dönüşümüzde farklı yoldan gidelim dedik.Harika bir şekilde ilerliyorduk hayret verici şekilde trafik akıyordu,cama apışıp kalmıştım hayal kurmaya başlıyacaktım ki...Babamın -Oha tek yönmüş!!! sesiyle aniden dönüş yapması sırasında kafamı cama vurmayı basarmıstım.Anlamıyorum tek kurala uyan bizdik döndüğümüz aradan gelen arabalar yüzünden tıkanmıştık arabayı geri almamızla diğer yandaki gidiş gelişide kapatmıştık.Babam çok simetrik çalışmıstı koca yol karman çorman olmuştu o sırada yan tarafımıza bir araç ilişti.İçindeki adamla babam uzun uzun bakıştı adam 15 dakika sonra arabadan indi öndeki arabalara el kol işaretleriyle -Abi yarım saattir bekliyorum sen şöyle gir,-Abicim kay şurdan hadi,-Sende girsene peşine ya sözleriyle trafiği düzene soktu ve ilerledi peşindende kahkahalarla biz ilerledik.Kahkahaya bakmayın aklım adamdaydı öyle biriyle evlenmek isterdim işleri anında yoluna koyan hırslı sağlam falan,araban oluyum bin bana oğlum.
Derken eve geldiğimizde babam,bana ve annene kontör alır mısın ricasında bulundu kıramadım çıkayım dedim.Çıktım aldım dönüyorum anam oda ne küçük bir çocuk,sol elinde siyah bir torba,sağ elinde iki adet mendil.Boğuk sesiyle -Mendil alsana? dedi burnu akmıştı üşüyordu besbelli.Yüreksiz bir mal gibi gülerek -Yok canım kalsın.Dedim.Ulan ayı mısın alsan ölcen mi?Apartmana girdim gözlerim doldu ya onun yerinde ben olsaydım?Tanrım sen yardımcısı ol dedim çıktım yukarı bindim asansöre,eve girdiğim an cama koştum baktım çocuk hala ordamı diye.Evet ordaydı itip kakıyorlardı zavallımı.Mendil alıyorum ben 5 dakikaya gelirim dedim bir hışımla çıktım evden.İndim bana arkası dönüktü -şşt baksana.Dedim durdu -elindekileri ver bana.dedim uzattı -Ne kadar? dedim.-Ne verirsen.Dedi tüm bozuklukları doldurdum avcuna çocuk epeyce şaşırdı,az önce öküzlük yapan kız şimdi adeta melek olmuştu aldım mendillerimi döndüm arkamı apartmanada nasıl havalı giriyorum bir görün.İlk girişimdeki öküzden eser yok o derece.İşte böyle hayatta herşey istediğiniz gibi olmayabilirdi?

Hırsının kurbanı olacaksın bro

Söylemedi demeyin o eski sevgilim olacak odun yaptıklarımı gördükçe çıldırıp canımı yakmaya çalışıyor ya ölse beceremez.Benim canım yanmaz gardaş.Bir kere yaktın bir daha zor yakarsın.Olurda bunu okursa kesin anneme selam söyleyecek ama umrumda değil.O derece yani.Bunuda sinirlendiğimden yazmıyorum boşuna çabalaması beni deli ediyor hepsi bu.Neymiş efem facebookunu aslında çalmışlar kendisi silmemiş herkesi,olayın aslı şu;herkesi sildik onun facebookunda 6 benimkinde 4 kişi kaldı böylece yakınlarımız dışında kimse bizim birbirimize kullandığımız kelimeleri bilmeyecek başkalarına söylemeyecekti.Relax takılacaktık anlıyacağınız.Ulan madem her şeyi yoksaymaya başladın kapat lan facebookta benim için açtığın Kader* sayfasını.Kapat hadi olooom!Kirletme adımın bulunduğu sayfayı.
O değilde dünde msn'e geldi beyefendi.Yazmamak için kendimi zor tuttum desem yalan olur.Sevindim orda olduğunu görünce çünkü o an kesinlikle,twitime,fs'me,tumblrma ve belkide buraya bakıyordu okudukça gördükçe çıldırıyordu.Ben malımı bilirim gardaş.Hadi bunlar olmuyor diyelim,olmamasının sebebide artık çıldırmaktan bıkmış olmasıdır.Eğer bu dediklerimi yapmıyorsa kesin benim canımı yakacak planlar yapıyordur.Çok mu kötüledim ne?Aman zaten kötü ben yaptıklarını yazsam ne çıkar?

Bugün güzel uyandım..

Kocaman yatakta kuzenimle uyuya kalmıştık.Sabah yanımdan gittiğini fark ettim ama kalkamadım çok tatlı bir uykuydu bu.Sanırım 1 saat sonrada ben kalktım kahvaltı falan derken şimdi buradayım.Rüyam çok karışıktı resmen tüm Türkiye vardı rüyamda.Eski sevgilim,başbakan,eski en yakın kankam(genelde eskileri ele aldı beynim) neyse çok korkunçtu ya yeni çıkan yasaya göre birbirimizi öldürüyorduk.
Al işte ben gene sinirlendim ,onunla girdiğimiz film aklıma geldi.O bu değilde sinemaya gireceğimiz sıra filmde en önde yer var dediler,oradan birisi atladı -en arkada da var orayı verelim?.Anlamadım ki ne düşündü acaba hakkımızda,-aa el ele tutuşmuşlar sevgililer bunlar,bu oğlan bu kızı yer ben arkayı vereyim de amaçlarına ulaşsınlar, falan mı?Aklıma geldikçe ağlayasım ve ona mesaj atasım geliyor.Beyefendi güya hattını kırıyordu.Nah kırarsın canım benim.Kendime hakim olamayıp mesaj atsam ne yazarım acaba?Ya benim aklıma geldi yaşadıklarımız dayanamadım yazdım gel barışak la?Onun yerinde olup bunu okusam -evet barışalım ben yokken sen iyice mala bağlıyorsun.Derdim.
Şu sıralar hiç bir şey yapasım yok inanır mısınız?Üşenmeye üşenir,sıkılmaktan sıkılır bir durumdayım.O olsa şimdi hiç sıkılır mıydım?Ulan aklım almıyor,2 ay boyunca birbirimizi görmek için neler yaptık.Sonunda görüştük ve akşam oldu ayrıldık.Hayatımı filme çeksem Oscar alırım komedi dalında.O hattını kıramadı ama ben numaramı değiştireceğim zaten çok fazla sapık biliyor numaramı,kim dağıttıysa ebesinin amı!!

Değişmek,değiştirmek,değişiklik..

Artık her şeyin aynı olması canımı sıkmaya başladı.Monoton bir hayat yaşıyorum diyebilirim.Neredeyse gün içinde yaptığım şeylerin hangi saat ve dakika içinde olacağını bilip 500 bin kazanacağım.Okullar açılsa bundan daha iyidir diyebileceğimi hiç düşünmezdim.Bendeki mantık şu,okullar açılırsa en azından okulda her şey aynı olmuyor her gün farklı olaylar keşfediliyor.Bari okul açılsın değil mi ama?Tam diyorum bir kaç gün kaldı dayan,ama bu seferde aklıma yoğunlaşmak istemediğim dersler geliyor.Aman orada kalsın ben monoton yaşarım daha iyi diyorum.Yani insanın ne yapmak isteyip istemediği de bir ayrı olay.
Aslına bakarsanız ben şuan eski sevgilimi istiyorum.Ama istediğim özelliklerdeki versiyonunu.Buda olmayacağına göre bundan da vazgeçeyim ben iyisi mi.Bazen ayrıldığım için seviniyorum,baksana dersler falan başlayınca da senin için iyi olacak kızım diyorum, ama bu sevinç aldığınız  giysinin benzerini bir ünlü üzerinde gördüğünüz o sevinçle eş değer yani kısa süreli.Hem de çok kısa.Hani demiştim ya yeni birisi olana kadar aşk meşk yazmayacağım buraya,olmuyor ki işte.Aşk dedikleri bu herhalde..

Yorucu bir sabahtı..

... ne dese beğenirsiniz?Bıktım abi nasıl bir sorudur bu.Ayrıca benim beğeneceğim şeyi diyecekse "kolunu g*tüne sokarım sürahi gibi dolaşırsın" desin mors ol bir bakayım.Birde vurup vurup -aa acıdı mı vallahi bilerek oldu. diyen spastikler var.Ateşiniz mi çıktı anlamıyorum ki.Derdin ney senin çocoğom?Ben sana Osmanlı tokatı geçirip -canım kızartma istedi. diyor muyum?Hele Türk insanının -canım sıkıldı - sıkı can iyidir muhabbeti yok mu?Aha ölüyorum ulan o an.Sende sıkıl geçireyim bir tane deneyelim sıkı can iyi oluyor mu?Yapmayın lan sabah sabah,insanın bir sabrı oluyor.Zorlamayın dağıtırım burayı.

Özür diledi,son şans dedi..

Çok garip değil mi akşam sen değil ben ayrıldım diyor.Sabah kalkıp bir anlık sinirle oldu son şans diyor.Buna kim inanır(Kadir İnanır demeyin n'olur).Erkek psikolojisi bu işte sinirle oldu derim anlar beni diye düşünmekten vazgeçin oğlum.Sınırı aşıyorsunuz.Kuzen üstüne yemin edince tabi ki son şans falan görmedi gözüm.Bir kaç saat sonra odamın önünden geçtiğimde kuzenin açtığı kahrolası acıklı şarkı az kalsın beni kararımdan döndürecekti.Kendime dur demeyi öğrendim.Bunu başardığım için kendimi şanslı hissediyorum.Bir çocuk var bakışıp duruyoruz.Bence çok tatlı fakat kuzen "sesi bok,sesi bok" deyip duruyor.Ulan sesini napıcaksın nerene sokucaksın?Neyin nesi bilmiyorum ama tahminlerim var.Onu görmek için giyinip süslenip dışarıya çıkma bahaneleri uydurmaya başladım.Kuzenin her zaman çıkma isteklerini redderdim bende ki bu gelişme üzerine sesin bokluğunu unutup oda ayrı bir sevince kapıldı haliyle.Bazen durup düşünüyorumda kuzende beni benim onu sevdiğim kadar seviyormudur?
Akşam ablam ekstra al içeriz gece dedi.Götüm donduğu halde bi umut eğlence için aldım.Şimdiyse başıma gelmiş kalk hadi diyor.Lan bir dur bir şey yazıyoruz şurda..

Biz ayrıldık bea..

Kıskançlık bir insanın başına vurunca ne olursa olsun karşı cinsin şalterleri atıyor.Olmadık şeylerde de bu yapılmaz ki arkadaş.Artık gerçekten saçmaya kaçtığını düşündüm ve bir dur demek gerekiyordu.Her dakika kavga ve acı çekmektense,bir kerede çekeyim bitsin ulan dedim.Bitirdim.Aldığım cevap ilk önce yürek burkucuydu "hani o sözler daha dün beraberdik bugün gidiyorsun" falan.Fakat sonra ne dedi dersiniz?Sen ayrılmadın ben ayrıldım tamam mı?Bana kız mı yok başka bedenlerde unuturum.Evet evet bende şok oldum.Ulan bana diyorsun ama senin yaptığın iş mi şimdi?Haklısın daha dün beraberdik sen bugün başka bedenler peşine düştün yazık lan iyi ki bitmiş dedim kendimce.Cevap vermedim o yazıların hiç birine.Zaten ne diyecektim ki?Haklısın sana kız mı yok manken gibi çocuksun bebek gibi yüzün var mı?Ama onun bu düşüncesine karşılık bende durakladım bir ara.Dedim bana da oğlan çok(kendi kendime diyorum tabi).Zaten kendisi de farkında 2 gün geçmeden yeni birilerini bulacağımın.Hatta bırakın 2 günü şimdiden 3 kişiyi buldum.Son konuşmadan sonra kimseden bu denli soğumamıştım iyi biliyorum.Bir daha barışmayacağım diye kuzenimin üstüne de yemin ettim.Yazmamış olabilirim önceden,şimdi söylüyorum kuzenim benim için çok değerlidir.İşte böyle artık aşk meşk olmayacak bu sayfada.Yeniden aşık olana kadar.

Ona olan aşkımı bir kez daha anladım

B.çekmece yoluna koyulmuştum.Uzak mesafe aşkımın yanına gidiyordum çok heyecanlanıyordum yaklaştıkça kalbim yerinden çıkacak gibi oluyordu.Sonunda Atirüs A.V.M'ye girdim kafamı sola çevirdiğimde o oradaydı.Hemen gittim atladım boynuna.Çok şirindi boyu da uzamıştı.Sarışın afetim benim dedim içimden.Daha sonra sinema katına çıktık ve romantik bir filme girdik(Aşk tesadüfleri sever).Bu bizim girdiğimiz ilk film oldu.Çünkü önceden hiç filme girmeyi akıl edememiştik.Onu bunu bırakın bomboş ev varken gitmeyi bile planlamamıştık.Aklımız fesat değildi anlayacağınız.İlk on dakika boyunca ikimizden de bir atakta bulunan çıkmadı.Fakat daha sonra boynuma yaklaşıp minik bir buse kondurdu.Ona olan özlemimi fark ediyordum.Kafasını kendime doğru çektim fakat odunluğu tutmuştu ilk etaptaki çabalarıma karşılık alamadım derken birden yapıştı dudaklarıma.Ellerimi hiç bırakmadı ve sımsıkı sardı.Avcuna batıyordu tırnaklarım.Kendisi istemişti zaten uzatmamı.Filmin ikinci yarısındaysa nefeslerimiz birbirine karışmıştı artık.Onu hissetmek çok güzel bir duyguydu.Filmden sonra alışveriş merkezinin arkasında oturduk biraz.Doya doya baktık gözlerimize.Parkta daha rahat olacağımızı söyleyip gitmek için ısrarda çok bulunmasına karşın hayır burası iyi itirazlarıma maruz kaldı uğur böceğim.Şimdi ise pişmanım ulan gitsene ölmezsin ya?Şimdiden çok özledim onu.Ayrılık vakti geldiğinde bile çok şirindik ve ilk defa ağlamadı.Şaşırdım ağlardı hep ama neyse..Yiğenimin sevse ağlardı kızım sözlerineyse hiç kulak asmıyorum.Onunla tek nefesiz bunu biliyorum.

Aynı şehirde ilkez bu kadar yakınken birbirimize bu kadar uzağız..

Evet evet şu benim için İstanbul'a gelen uzak mesafe aşkımdan bahsediyorum.Şuan aynı şehirdeyiz fakat görüşemiyoruz tabi ki çok koyuyor.Yarın belki..Hep bu sözle günün ortasına sıçmaktan nefret ediyorum.Kafamı dağıtmaya çalışıyorum,fakat bir türlü beceremiyorum.Şöyle bir düşününce aklıma kubardan sonra 6 ay kan vermeme tembihi geldi.Regl dönemimdeki kanda da vardır şimdi bu değil mi?Dünya ne garip şeylerle kaynıyor.Her şeyin bir açıklamasını arayan tek kişi ben miyim acaba?Ay bide ben Eminem hastası oldum çıktım.Onun gibi bir sevgilim olsa diyen milyarlarca kız bulurum.Aslında benim aradığım özellikleri sıralayacak olursam, ilk olarak çok hoş fotoğrafları olması gerekir orjinal çekim baktıkça bakacaksın en ince ayrıntısına kadar keşfedeceksin.Renk zevki iyi olmalı ben en çok ayakkabıya bakıyorum,nedenini bilmiyorum.Şimdi diyeceksiniz ne kadar çok dış görünüşe önem veriyormuş yahu falan,hayır çok fazla önem verdiğimden değil detaya çok girdiğimden öyle gelecek size.Devam edeyim sarı kafa olacak,kaslı olacak yapılı olacak.Ben öyle benden zayıfları yanımda taşıyamam.Zaten benden biraz daha zayıf olursa ölür.Bide işin yoksa öldü diye üzül.Hah birde üzerime çok düşecek,kıskanacak ama bunu aramızı bozarak yapmayacak.Hatta mümkünse pek belli etmesin ama bileyim kıskançlıktan öleceğini.Tüyü kılı fazla olmayacak,saçlarını justin bibercik gibi yapmayacak.Bana emirler yağdırmayacak hatta ilişkimize yön veren ya ben olacağım ya da birlikte.Tabi bunların hepsini bir erkekte toplu olarak görmek çok zor.Rüyalarımda bile göremiyorum.Fakat olsa ne güzel olurdu değil mi?

Çok özledim ben birini..

Çok yakındık bir kaç hafta öncesine kadar,hiç ummadığım zamanlarda yanımda oldu hep.Adını vermiycem ona şeker parem diyicem.Ş.paremle bir kez kavga ettik ve ben ona yapmadıgımı bırakmadım,söylemedim demiyorum bakın yapmadığım diyorum.Bir gün zor bir durumdaydım ve kapı çaldı.Aklıma en son gelen kişi oydu ve açtığımda onu karşımda görünce anladım biz bütündük.Kardeşten öteydik.Ama şimdi yabancıdan daha öteye gidilmez haldeyiz.Ne yapıcam biliyor musunuz?Giyinicem üstümü çıkıcam dışarı ona gidicem çalıcam kapısını,barışmak için bir fırsat bu diyicem.Sonra özlemimi gidericem ve kavga nedenim olan sevgilimi birlikte görmeye gidicez,evet evet şimdi yapıcam bunu!

Hiç bir şey yolunda gitmez oldu,gitmez oldukça isteklerim arttı.Okulların açılmasına ne kadar kaldı bu arada?Bir an önce açılsa da ortam yapsam diyorum.Biri vardı sınıfımdan,beni seviyor ya da öyle göstermeye çalışıyor artık orasını bilemiyorum.Ondaki erkek psikolojisi kimsede yok lan.Ben ondan öğrendim erkeklerin düşünme stilini aslında,bu yüzden ne yazsam ona da yer açıyorum yazılarımda.Anladım ki erkeğe yüz vermezsen deli gibi aşık olsa da başka kızlara yönelip sürünmenin acısını çıkartıyor.Fakat bu arada kaybolmaya yüz tutmuş aşkını elinde tutuyor,belki kıskandırıp kendime çekebilirim falan diye.Kızlarda da var bu düşünce ama bu kadar basit olmaya karşıyım ben şahsen.Seviyorsan adam gibi bekle,bekleyemiyorsan zaten sevmiyorsun bari seviyorum deme.Zaten aşık olmak sevmek falan neden var olmuş,niye var yararı ne çok düşünüyorum.Hatta o kadar kasıyorum ki beynim ısınıyor.Kesinlikle mantıklı bir cevap bulamıyorum.Bana kalırsa şu dünyadaki en saçma şeyler listesinde top 10 sıralamasında bir yerlerde..

Bazen gülüyorum

Aslına bakarsanız önceden komedi filmleri için ölürdüm,daha sonra bu korkuya şimdilerde ise romantik drama döndü.İnsan hiç sevmeyeceğini düşündüğü şeylere ne kolay alışır oluyor inanamıyorum.Bazende etrafımda gelişen olaylara Fransız kaldığımda hiç bir şeye alışamıyorum.Ben çok dışlananlardanım,ailem disiplin imparatoru gibi.En ufak bir şeyde suçlu ve geri zekalı durumuna düşürüyor insanı.Ayrıca her şeyin karşılığını almasınıda biliyorlar.Ailemi sevmiyorum çoğu durumda,fakat ne yaparsa yapsın kızamadığım tek aile ferdimiz kuzenim oluyor.O kadar tatlı ve masum ki insan kızamıyor.Ha size öyle gelmeyebilir fakat benim için öyle.Sevgililerde de bu böyledir.Siz kankanızın sevgilisini beğenmezsiniz fakat o resmen kölesi olmuştur över de över.İşte bu gibi durumlarda insan ruhunu çözemez oluyorum.Kör müsün ulan bok gibi herif o ?!

Şöyle durup düşündüğümde..

Bana kalırsa uzak aşk,yok olan aşktır,araya mesafe girince ölüyor.Kalp masajı falanda fayda etmiyor.Güven yok derken birbirinden soğuyor insan ve hiç olmadık hal ile tavırlar sergiliyor.Bugün uzaktaki aşkım bana gelecek.Şuan otobüste ve kalkıp ne giyeceğime saçıma başıma bakacağım yere oturmuş yazı yazıyorum.Hiç olacak iş mi? diyebilirsiniz fakat artık olmadık hayaller kurmaktan bıktım,hep bir kavga içerisindeyiz ve bende kavgalardan hoşlaşmıyorum artık.Neyse gelsin bakalım n'lacak.